rizki-ferdian.blogspot

Tampilkan postingan dengan label Humor. Tampilkan semua postingan

Kisah tentang Kura-kura, Kodok dan Uler kaki seribu

Ada tiga friends, satunya kura2, satu lagi kodok, terus satunya
lagiuler kaki seribu. Suatu hari kura2 mengundang dua temennya ke rumahnya
buat pesta kecil2an. So mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2.
Setelah asyik ngobrol, makan, minum and lain-lain,

si kodok : "Eh... dari tadi kayaknya ada yang kurang ya.
Elu pada ngerasa gak? Oh iya kita kok
gak ngerokok ya.. pantesan mulut asem banget nih.."
Kura2 : "Iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok...kalo gitu lu
beli aje deh 'Dok..warungnya deket khan..!"
Kodok : "Lho koq gue sih.. khan tuan rumahnya elu 'Ra.."
Kura2 : "Iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat.. kalo elu khan
bisa cepet..!!"
Kodok : "Ah.. nggak bisa gitu duonk!! Lagian kalo soal cepet.. pasti
si uler kaki seribu lebih cepet dari gue.. kakinya aja ada seribu!!!"
Kura2 : "Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi.. Uler Kaki seribu.."
K.1000 : "Koq jadi gue sih?" Kodok : "Udah nggak apa-apa. Elu aja..
buruan.." Ahirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli rokok.

Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal. Lima menit
menunggu... si Uler
K.1000 belum dateng juga... 10 menit.. 20 menit... satu jam... dan
ternyata sampe tiga jam Uler K.1000 gak nongol2 juga.

Kodok : "Koq Uler K.1000 nggak pulang2 ya?"
Kura2 : "Iya nih.. gue jadi kuatir.. kita susulin aja yuk, Dok.!"
Kodok : "Ayuk deh!"

Tapi pas si Kura2 buka pintu... ternyata Uler K.1000 udah ada di
depan pintu.

Kura2 : "Nah ni dia!"
Kodok : "Iya nih dari tadi ditungguin juga. Mana rokoknya? Mulut gue
udah asem banget nih!" Uler K.1000: "Boro2 rokok...jalan aja belom!!"
Kodok : " Haah belom jalan? Emangnya dari tadi ngapain aja?" Uler
K.1000 : "Yee... elu nggak liat gue lagi PAKE SEPATU!!!!!"

Tukang mie facebook an [dijamin ngakak]

Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie
Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah. Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya. Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya

Karena penasaran, diriku pun bertanya

"Mas Jason (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya "Son.. mie ayamnya siji maning sooon.."), sedang apa kok asik bener
di pojokan?" tanyaku

"Eh mas ganteng...( satu hal yang aku suka dari Jason adalah : Orangnya suka
bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!..."

WADEZIG!!

"weehhh... njenengan fesbukan juga to??" tanyaku heran

"Ya iyalah mas... hareee geneee ga fesbukan?!.. .
Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mass.. "

GLEK!! kalah gw
Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yg namanya Hermawan
Kereta Jaya

"emang mas statusnya apa?" tanyaku penasaran

"nih mas aku bacain :
Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli
empat gratis timbang badan... takutnya anda obesitas... segera saya tunggu di
gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi.
Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati... ampela, usus dan jeroan ayam lainnya.."

GUBRAK!!
Dua kosong untuk mas jason....
Gw yg uda lama fesbukan aja ga bisa bikin status se atraktif dia..

Tapi ada yg aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake aku kira henponnya blekberi
atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan.
Selidik punya selidik, ternyataa... henponnya lawas bin jadul... HP yang masih
monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM

"mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya
henpon lawas)
Gimana caranya??

"Owwh.. gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri?
jawab dia datar

"Ohh.. mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?"

" Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati...
Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam!
Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya,
Lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai
balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali... murah to..."

Mendadak kepalaku pusing
Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung
mendengar jawaban spektakuler dari mas jason...
BRUK!!

"lho mas.. mas... jadi beli mie ayam ndak...kepriben iki?"

MAU UPDATE STATUS GRATIS
PAKE TRI

MAU???

Sumber : Kaskus.us

Pilih Gadis Matematis atau Gadis Logis?

Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan....

M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.

L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.

L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....

L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit...

L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.

Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.

M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan
kamu?

L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.

M : Dan... dan..

L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap...

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok saya..

M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?

L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan
celananya...

M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?

L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu...

Credit By ngakak.org

Beginilah Jadinya Kalo Hantu di Wawancara

Sesekali hantu sering menampakkan kehadirannya di hadapan manusia. Berikut adalah wawancara seseorang dengan hantu (hanya khayalan saja).

Orang : Mengapa Anda sering menakut - nakuti manusia tetapi Anda juga cepat menghilang?

Hantu : Kami hanya ingin berkenalan dengan manusia dan mengadakan bisnis antar lain dunia, tetapi ketika kami baru menyapa kebanyakan langsung kabur. Mungkin karena saking jeleknya.

Orang : Tapi mengapa Anda sering muncul di kamera - kamera?

Hantu : Kalau hal itu kami hanya ingin eksis saja di dunia manusia. Karena di dunia hantu tidak ada kamera, jadi pas ada acara yang berbau mistis kami tampil deh, biar eksis kayak artis lainnya hantu lainnya seperti : Suster Ngesot, Pastur kepala buntung dan si manis jembatan Ancol begitu.

Orang : Apakah di dunia hantu tidak ada internet?

Hantu : Kalau di dunia hantu sudah ada internet, kami akan mengupload sendiri foto - foto penampakan kami.

Orang : Ini yang sering terjadi, mengapa Anda sering merasuki raga seseorang?

Hantu : Kami melakukan hal itu kepada orang yang pikirannya kosong dan jika kami masuk kan minimal kami dapat berfikir dengan menggunakan pikiran manusia. Ya maklumlah, IQ kami tidak lebih dari 20.

Orang : Oh ya, mengapa Anda sering bersemayam di pohon - pohon besar?

Hantu : Ide itu kami dapatkan pada ilmu biologi yang mengatakan bahwa tumbuhan bernafas menghirup karbondioksida dan mengeluarkan oksigen. Jadi kami bersemayam di pohon - pohon besar karena udaranya sangat sejuk.

Orang : Anda juga kedapatan sering menghuni rumah - rumah kosong, bagaimana Anda menjelaskannya?

Hantu : Anda tahu sendiri, kontrakan mahal. Jadi, terpaksa deh kami menghuni rumah - rumah kosong.

Orang : Terima kasih banyak atas kehadiran Anda.

Hantu : Ya, sama - sama

Cerita Orang Deso pake laptop

orang deso: OD
salesman : S

masalah hari pertama: mau ngeprint

OD : mas kenapa leptop saya ga bisa ngeprin yah?
S : printernya masih jalan ga?
OD : baru beli kemaren. terus saya kasih liat ke webcamnya tetep ada tulisan kennot fin printer
S : cape deh…… bukan dikasih liat di webcam pa kapi kabel USBnya dicolokin dulu
OD : kabel USB itu apaan.
S : *&%%^$&^#

masalah hari kedua: Nonton DVD
OD : pa kok laptop saya ga mau muter filem dari dividi ya?
S : DVDnya udah dimasukkin belon pa?
OD : masukkin ke mana pa?
S : ke DVD playernya pa.
OD : oh yang keluar kalo dipencet yah. terus bentuknya kotak?
S. iya pa..
OD : wah kalo yang itu udah putus pa….
S : kenapa putus pa?
OD : saya kira itu tatakan cangkir kopi pa.
S : astaganaga!

masalah hari ketiga: connect ke internet
OD : Mas leptopnya ga mau konnek ke internet.
S : udah beli modem belom pa?
OD : udah….
S : udah beli kartu sama didaftarin belon?
OD : udah…
S : bapa kartunya pake apa?
OD : pake ***
S : daftarin ke mana?
OD : ke pacuan kuda. saya kira itu nomor undian buat pacuan kuda..
S : (dalam hati) dasar orang gob****

masalah hari keempat: Acoount yahoo
OD : pa saya mau bikin imel di yahoo titik com tapi error katanya.
S : tulisannya apa pa?
OD : paswerd is naf long inof suld be mor ten delapan karakter
S : oh itu passwornya kurang panjang pa. harus lebih dari delapan karakter
OD : oh sebentar…… (10 menit kemudian) pa saya nulis delapannya pake tulisan “delapan” atau angka?
S : tulis cda aja pa.
OD : apa tuh?
S : capedeh!

tambahan mendadag!
OD : mas kenapa saya ga bisa dengerin lagu di leptop?
S : laptopnya ada speakernya ga pa?
OD : speaker apaan?
S : speaker yang buat ngeluarin suara.
OD : titik” yangada deket monitoryah…
S : iya pa.
OD : rusak juga pa….
S kenapa rusak?
OD saya kira itu buat tempat pensil jadi saya bor biar bolongnya gede….
S coba mana liat. astaga pa! bukan tempat pensil itu speaker.
OD : terus saya dengerin lagu lewat apa?
S : beli seaker external aja pa.
OD : spiker xternal yang kaya gimana?
S : gini (sambil melihatkan speakerdagangannya.)
OD berapa harganya?
S : 200000
OD wah gamau mahal!
S : pake headphone pa.
OD : hetpon yang gimana?
S : yang kaya bando.
OD : GA MAU PA! NANTI SAYA DIKIRA CW!
S : ya sudah earphone……
OD : irpon apaan lagi?
S : yang dimasukkan ke….(terpotong….)
OD : emang saya tuli?
S : ya sudah nih speakernya 50000 saja daripada saya dimarahin
OD : ok mas!

Kisah 3 Binatang

Bgini ceritanya
Alkisah ada pesta besar antar para binatang...
Pemeran utama Kodok ,Siput ,dan Si Kaki Seribu...

Kodok : Hallo, kawan sudah lama kita tak jumpa

Siput : Makin jelek saja kau

Kaki seribu : Ente berdua tambah ancur saja setelah lama tak jumpa
Kodok Dan Siput Rada kesel

Kodok : Ya sudahlah Ancur2 gini jg tetap sahabat kau

.... Baiklah, Ayo Kita kerumah ku

"Ayo" Jawab Siput dan Kaki seribu

Sesampainya di rumah Kodok

Kodok : Silahkan Duduk kawan....kita mulai pestanya...

Siput : Btw Mulut ane asem nech kl ga ngerokok
Kodok : Waduh ane lupa beli Rokok
Siput : yaudah beli lah....
Kodok : yaudah nech Uang, kau saja yg beli
Siput : Waduh klo saya yang beli kapan sampainya...jalan saya kan lemot
Kodok : iya jg ya....

Siput : kau saja lah....kau kan bisa lompat dengan cepat kl aku kan jalannya lama
Kodok : jngan saya dunk,,,kan saya tuan rumahnya,,, Hei,,kau kaki seribu kau sajalah yg beli...kau kan kakinya seribu jd jalan mu kan lebih cepat...
Kaki seribu :

huaahhhh baiklah aku yg beli...berisik banget kalian

Setelah 10 menit kemudian...

Kodok : haizzzz....lama bnget dia beli,,,,beli dmana sech tu kaki seribu??
Siput : Sabar kawan syapa tw dia lagi godain gadis tetangga kan dia lum kimpoi!!
Kodok :

Setelah 1 jam Si kaki seribu tak datang juga...
Siput : Coba kau cek sana!!! sudah sejam nech..!!!
Kodok : ya sudah saya cek dlu...

Saat Kodok buka pintu Dia terkejut ,,Ternyata si Kaki seribu masih berada di depan pintu rumahnya....

Kaki seribu : Eh,,Kodok...ada apa??
Kodok :

ya ampun di tungguin dari td ga berangkat2,,,ngapain ja kamu???
Kaki Seribu : Saya colok juga mata kamu ya..!!! Kamu ga liat saya lagi pakai SEPATU..
Kodok :

SRc:Kaskus.us

Akibat Laser, wajah Markus Horison jadi lebih cerah dan bebas jerawat

Gangguan Laser membawa keberuntungan bagi kiper TIMNAS Kita.

src: Kaskus

8 Komentar Kocak Pasca Kekalahan Indonesia vs Malaysia Dari Berbagai Profesi

1. Dua tiga Bukit Jalil, tak perlu ikut berbuat jahil. Dua tiga Gelora Senayan, menangkan#TimNas dengan sopan (via Jarjit) --> Salim A. Fillah (penulis)

2. Daripada marAH2 karena lihat Timnas kalAH mendingan kita TilawAH, mudah2n tanggal 29 nanti bisa menang 4-0 sajAH, tapi kayaknya harus pake kaos merAH nich Timnas supaya lebih gagAH. Kalo pake kaos putih kesannya udAH nyerAH dan mungkin lebih gerAH..Hehe..
(guru SMP)

3. Unyil : negara lo Licik pin !
Upin : Betuul betul betul
(tweep)

4. Menang atau Kalah, stlh tgl 29 Des, kami mengundang TIMNAS nonton#MusikalLaskarPelangi ! *Undangan tidak berlaku untuk Nurdin Chalid
(Mira Lesmana, Produser)

5. Sabun akan laris manis karena akan banyak yg cuci tangan setelah dibantai 3-0
(nukman, pengusaha)

6. Semlm nyanyi di malaysia , untung gak di laser...
(Tompi, penyanyi)

7. Guys,ada temen gw emosi nih.Katanya tgl 29 mau bawa mesin sunat laser ke GBK untuk balas dendam.Dukung atau cegah niih?!
(Dennis, Aktor)

8. Tapi, apa benar ada hubungan Nurdin Top dan Nurdin Halid? Atau Dr. Azhari dan Rahma Azhari? Ini serius? Ada yg tau?

src : kaskus.us